дыхание зимы

(no subject)

Злости пост.
Знаете, на всяких тренингах людей учат отпускать обиды, забывать плохое.
А мне можно наоборот тренинг. Я зло записываю, но не помогает, потому что есть в душе неудобная черта - отходчивость. Для своих, домашних, это удобно ибо нет ссор они отлично приспособились, но для жизни в обществе она отвратительна.
Я хотела бы научиться не отпускать обиды и не забывать, чтобы не страдать раз за разом наступая на одни и те же грабли, давая людям раз за разом плохо себя вести, надеясь, что они одумаются и всё будет хорошо.
Нет, не одумаются, даже если завтра извинятся, то послезавтра при случае всё повторится.
Кто-то даже научился отлично этим пользоваться, годами, давая время мне на выдох, чтобы забылось. И ведь забывается и я продолжаю общение, работу и мучение в построении отношений с ними, хотя нам давно пора идти своими дорогами соприкасаясь лишь изредка, на встречах друзей.
Сейчас я зла и очень хотелось бы это не забыть...
По этому записываю)
дыхание зимы

(no subject)

Вчера не поехали в Габо, а пошли кататься в свой лес.
Давно тут не были.
Когда-то от нас шла шикарная коньковая лыжня до самой базы Планерная, потом была классическая, но последние годы все дороги в лесу уничтожили квадрациклы, лес попадал от короеда и мы, погоревав, вынуждены были сменить место катания. Да и захотелось скорости и ровных трасс, а не кривенькой лыжни по снегоходной дороге.

На пустыре, от санитарной рубки качаются редкие сосны и свистит ветер с метелью. Узкая, но достаточно ровная лыжня бежит через поле так напоминающее теперь Карелию. Схожесть с Карелией навевает какие-то приятные воспоминания Севера. Впереди, за плотным снегом, видна фигура Яшки, перед которым ровным шагом спина к спине семенят запряжённые собаки, а за ним плавно покачивается едет санко-коляска где в пуховом спальнике спит мелкий. Всё это временами теряется в порывах метели. А я отставая еду позади и думаю, что пожалуй такие минуты - самые ценные в моей жизни. Когда зима со снегом и ветром в лицо и Яшка с собаками идут впереди.
Много разного случается в жизни, появляется и уходит, а ощущение счастья приходит только в эти моменты.

И ни в Габо на прекрасной спортивной трассе, ни где-то ещё, а именно на пустой узкой лыжне идущей через поле, так напоминающее Карелию...
дыхание зимы

Гаюха

У меня нет фото этой довольной морды, но про неё обязательно надо написать.

Это были тяжёлые полгода.
В феврале, моя большая, мохнатая, прекрасно выглядящая Гаюха начала стремительно превращаться в скелет (этого за шерстью сразу не увидеть было) и терять зрение.
Началась череда врачей.

Катаракта. Пока врачи искали причину мы сдавали тонны анализов готовясь к операции, которую делают всего четыре врача на Москву.
Анализы показали диабет. Я не верила, ревела ночами уткнувшись в тощую слепую собаку, не понимала как могла этого допустить и не заметить. Где была главная ошибка...
Диабет это показание к стерилизации и узи внутренних органов перед операцией всё поставило на свои места.
Киста, которая дала большие скачки гормонов вызвала диабет, а он дал реакцию на резкое назревание катаракты.
Было тяжело, но не так больно, что это моя вина. Кисту при всём желании не увидишь и не заметишь.

Дальше пошли тяжёлые месяцы для нас и Гаюшки.
Операция на глаз сложна, но не легче потом выхаживать. 5-6 раз по часам через определённые интервалы десятки капель. Замеры сахара, инсулин, диета. Через каждые два дня поездки к врачу, по 3-4 часа в очереди. После каждой операции Гаюха месяц носила на голове ведро, чтобы не расчёсывать глаз. Да-да, только пластиковое ведро и никакие другие приспособления не спасают собаку от расчёсывания швов на глазу. Собака билась ведром обо все домашние углы, не могла нормально есть из своей миски, гулять приходилось только на поводке.

Но Гаюша солдат, терпеливый и невероятно понимающий. Она терпела и боролась.
И вот, неделю назад были сняты последние швы. Собака встряхнула своей снова шикарной отросшей гривой и счастливым галопом пустилась носиться по полям с мелкой собакой.
Снова красивая, сильная собака. Снова по скорости почти не уступает мелкой. А мы стоим и завороженно смотрим как в полях несутся два пушистых счастливых волка. Мы все тоже счастливы.

Пожалуй это можно назвать хепиэндом, которого не было бы таким, если бы не:
-Шилкин Алексей Германович. Друзья, это не реклама, это потрясающий врач с золотыми руками и нежной душой. Сложно переоценить то, что он сделал с довольно сложными глазами. А он смог вернуть очень большой процент зрения.
А ещё... он действительно любит свою работу и своих пациентов. Каждый приём начинался с того, что Гаюха пела ему песню и полностью вылизывала лицо, а он искренне радовался её хорошему самочувствию.
-Мой самый прекрасный папа, который пунктуально возил Гайку к врачу тратя на это месяцы, покупал и доставал сложные капли и нежно таскал на ручках это мохнатое чудо после наркозов.
-Гаюха. За её стойкость и желание бороться. Ни один врач и медсестра в клинике не остались равнодушные к мохнатой, обаятельной болтушке, которая развлекала своими завываниями всю клинику.

А инсулин, да, инсулин остался в нашей жизни, но по сравнению с тем что было, это уже привычные мелочи.


дыхание зимы

(no subject)

В этом сезоне получилось-таки выйти на 20ку. Вообще я не верила, что успею, что хватит здоровья и времени нормально откатывать больше 15ки в нормальном режиме.
После безумной прошлой недели, одевая вчера лыжи, я ощущала лёгкое предобморочное состояние и мечтала не то чтобы кататься, а просто лежать и не шевелиться на мягком диванчике около печки.
А ещё было особо ветрено, холодно и мелкий снег больно бил в глаза.
Решили глянуть, что ж это за трасса Турист... И так она хорошо пошла на разминку, что после неё основная трасса пошла как "только что одела лыжи". Габо как всегда божественно.

У нас сломалась машина. Впервые так, чтобы пришлось её буксировать до дома на тросе. Наверное это плохо, но, этот случай помог понять как же круто, когда есть друзья. Друзья, которые роднее всех родных. Когда можно позвонить почти ночью и услышать "сейчас приеду". И не будет вопросов, советов, рассуждений. Просто помощь. Именно та, которая сейчас тебе так нужна.
А я ехала по ночной дороге в чужой тёплой машине, болтала за жизнь и понимала, что самое большое счастье в моей жизни, что есть вот такие люди рядом. Мы искренне радовались встрече и на душе было легко и спокойно. Это был потрясающий урок...

Завтра первый этап кубка. Правда все в походе, а я без машины не могу даже барахло довезти до старта, но мы обязательно что-нибудь придумаем. Ведь мир не без добрых людей.
дыхание зимы

Своими руками 2

Наверное это то, про что интересно рассказать.

Вообще я не сторонник этих всех мамско-сюсюкальных рассказов и умилений, но тут интересна сама конструкция.
Итак, у нас была довольно большая проблема совмещения ребёнка и лыж. Мне удалось успешно откатать прошлую зиму почти до середины апреля и ужасно не хотелось терять этот сезон.
Я, как мать ехидна, оставляла ребёнка на родителей, на Яшу, на кого угодно, только бы хоть раз-два в неделю выбираться покататься. В выходные мы пытались кататься по очереди или я каталась, а Яша просто бегал с коляской. Для этого колёса на коляске менялись на лыжи. Катилась коляска хорошо, но устойчивость так себе, не особо с такой покатаешься прицепляя за собой, с проходимостью по снегу была беда, да ещё и манёвренность страдала.

В результате с помощью полипропиленовых труб и двух полозьев от снегоката муж смастерил вот такое чудо с которым отличненько едется коньком. В воскресенье мы её протестировали и остались довольны. Полозья массивнее чем обычные детские лыжи и немного хуже скользят, но зато более маневренные за счёт малой длины. Такая конструкция даёт умеренную амортизацию, чтобы детёныша не сильно мотало в коляске.
Пока не очень комфортны спуски и на крутом повороте коляску, бывает, заносит, так что вскоре наверное будем тестировать жесткую сцепку, что позволит комфортно спускаться плугом.
А видюху я загружу ВК :)

У каждого из нас должен быть свой тег для этой записи #когдамужконструктор и #когдаженалыжник

IMG_20180218_133013.jpg

IMG_20180218_133256.jpg IMG_20180218_133013.jpg
дыхание зимы

(no subject)

Когда эгоизм побеждает все остальные чувства и мысли, ко мне приходит счастье вытесняя депрессию от постоянного сидения дома.
Оставив собак дома, чтоб не мешались, сбагрив коляску родителям гулять по освещённой лыжне я въехала в вечерний лес, сумерки начинали сгущаться.
Спуск по льду с самого крутого склона Габо, сегодня тут не притормозить и не дёрнуться, летишь вниз в темноту леса надеясь, что за мостиком не будет земли. Поворот на пятикилометровку, подъём, мимо Северных Ворот на заячью петлю, вниз по склону мимо Воронки №5, спуск по мостику через ручей. Начинаю отогреваться. Когда редко бываешь на улице даже -5 уже кажется холодом. Темнеет. Хочется успеть до темноты проскочить петлю Косого оврага и подъём ЛЭПа.
На спуске у ЛЭПа можно выдохнуть, оглянуться вокруг, попрощаться с последними отсветами алого заката на горизонте и нырнуть в темноту леса.
Фонарь сделает мир вокруг добрым и замелькают дальше спуски и подъёмы знакомой лыжни. Сегодня открыты все петли, глупо будет упустить возможность по ним не прокатиться в полном одиночестве. Все боятся сегодня лезть в лес, а тем более на дальние петли.
Можно просто ехать, молчать, наблюдая как в голове будет мелькать череда событий, мысли, люди. Наконец не место телефону, суете, списку дел и проблем с которыми надо срочно что-то делать. Здесь есть только знакомый, добрый лес и полностью моё время без суеты и других людей.
Указателей нет, они и не нужны, ведь известен каждый корчь. Летом, пешком, я не могу собрать знакомые пейзажи воедино и легко могу уйти не на ту дорогу, но сейчас зима, тишина вокруг и только лыжи шуршат по жёсткому снегу.
Вниз с длинного спуска, в маленький крутой подъём и снова выскакиваешь на часть пятёрки. Здесь можно расслабиться и не спешить, здесь каждый раз я ощущаю радостную близость дома, здесь частенько людно и внутри что-то успокаивается "ну вот и вернулись", но сегодня и здесь ни души. Ещё один крутой спуск Дуплета, пару километров по широким аллеям и за лесом начинают мелькать фонари освещёнки, заканчиваются маленькие каникулы и кусок времени когда нет в мире ничего кроме хруста снега под лыжами, леса и пустоты. На поле как всегда кто-то катается, ты вливаешься в общую лыжню и наслаждаешься последним километром, начиная ругать себя за эгоизм, жалеть бедных собак оставленных дома, бедного ребёнка и бедных родителей, которые наверное уже устали меня ждать. Возвращается привычный уклад жизни.

Довольно долго я страдала фобией темноты и леса, много лет...лет двадцать. Это ужасно мешало в походах и в любых ситуациях, когда с этим приходилось сталкиваться. Это было раздвоение личности, когда то чего ты так любишь несёт не только радость, но и немалый стресс. А недавно отпустило. И тут наконец начался только кайф от ощущения пустого, ночного леса.
дыхание зимы

(no subject)

В жизни есть такие песни строки которых это кусочки твоей жизни. Ты с ними  вырос, они часть тебя. Ты поёшь их в пять лет в походе гуляя с мамой по лесу в поисках грибов, ведь каждый вечер сидя у костра ты их слышишь от родителей, слова понятны, но не понятен смысл, есть только образы. Ты поёшь их когда в подростковом возрасте учишься играть на гитаре, вперемешку с Королём и шутом, но уже начиная понимать суть строчек и почему-то ты дорожишь этими песнями, ты поёшь их в двадцать у костра своим друзьям-студентам, пытаясь донести им их суть, ты поёшь их в тридцать вместе со своими родителями и их друзьями и больше всего на свете ты мечтаешь остановить время или хотя бы замедлить. Но ещё больше ты боишься, что завтра может не быть уже этих людей, этих посиделок и этих песен в их исполнении. 

Это минуты наполненные счастьем мира вокруг, любви к этим строчкам, которые сохранили в себе всю твою жизнь, и пониманием, что всё не вечно. Уходит эта эпоха, эти люди и чувствуешь своё бессилие перед временем. 


Вираж

(no subject)

Открыли лыжный сезон в прекрасном ГАБО на старте "первый снег".
Яшка устроил мне праздник постояв с коляской пока я бегу свой круг, а я выходила на старт с мыслью, что сейчас погуляю в режиме пенсионера наслаждаясь лыжнёй, пока лидеры превращаются в точку впереди.
Одев лыжи порадовалась, что мои любимые дрова отлично сегодня скользят.
Посмеялись на старте с незнакомыми соседками забега, пофоткались в номерах на первом снегу на фоне травы и я отодвинулась на дальнюю линию старта, чтобы не мешать первым, претендующим на результат.
Старт.
Толкаюсь раз, два, три. Скорость! Лыжи летят по буграм и наледи. Второй ряд стартующих позади, отдыхая иду четвёртой и думаю что будет здорово, если четвёртой или пятой приду. Но поджимаю очередную участницу перед горочкой, до второй участницы не далеко. Уже давно забыто про то, что выходила погулять и говорят что пока никаких нагрузок, включается азарт. Правда, после длительного перерыва и лета координация неочень и на очередном бугре я улетаю с лыжни, пока собираю лыжи уже порядочно отстаю от второй и нагоняют те, кто шёл следом, но впереди опять небольшая горочка и снова можно будет попытаться на ней оторваться, главное опять не шлёпнуться и не сбить дыхание.
Лыжня под уклон и хочется отдохнуть, но уже нельзя, надо потерпеть. Начинаешь чувствовать, что больше всего страдает координация отнимая на ненужные движения кучу сил, пытаешься следить за каждым движением, но на буграх в классических ботинках нога то и дело проскальзывает дальше чем надо и не покидает ощущение, что у этих лыж нет кантов. Последний длинный пологий тягунок, ровная лыжня, мало наледи и стабильность даёт силы для восстановления.
Финишная прямая. Кто-то кричит что нельзя расслабляться прямо перед финишем, но уже можно, уже поздно догонять, бронзовый лыжник будет моим. И в последние метры можно опять ловить кайф от снега, морозного воздуха и лёгкости ранней зимы.
Наверное не зря ещё в апреле накатывала по жестоким Аппатитским горкам по пятнашке-двадцатке иногда примызваясь к местной спортивной школе, ловя каждую секунду этой сказочной лыжни и криков чужого тренера. Ведь пока можешь, надо ехать! И я ехала.
Всех кто успел с открытием сезона. И скорей бы уже нормальная зима пришла...
дыхание зимы

(no subject)

Как и каждый год про первый этап. Он состоялся, а я всё ленюсь написать.
Мы открыли осенний сезон наших вечерних стартов по ориентированию, я в очередной раз наслаждаюсь добротой этого мира и заботой людей вокруг.
Теперь, благодаря Диме, у нас есть своя электронная отметка, благодаря Жене у меня есть новый маленький рабочий ноут, умеющий работать по 5 часов без зарядки, благодаря Андрею, есть уверенность в удачности планировки и постановки дистанции, благодаря Насте, уверенность, что без меня за столом регистрации мир не рухнет и старты не закончатся, благодаря Коле, Рустаму и ко, уверенность, что вместе мы справимся со всем на свете. И это потрясающие ощущения, понимать, что ты делаешь какое-то любимое дело с самыми любимыми людьми, которые дают тебе сил и уверенности.

А Кубок, он уже 9-тый...
Девять лет каждую осень Турклуб МАИ организует небольшие, уютные старты по ориентированию, для желающих побегать по тёмному лесу, пообщаться с друзьями за чашкой чая и поговорить о старых и новых походах. Там не много спортивных амбиций, но много улыбок, вкусняшек к чаю и много у людей желания помочь. Снять КП, дотащить оборудование до машины, поискать новую карту. Для меня это остаётся тем самым важным и дорогим кусочком чуда, когда люди за просто так с удовольствием готовы тратить своё время на помощь, руша все стереотипы нашего общества.

Начинался кубок с КП-бумажек на деревьях со смешными тематическими словами, с КП запрятанными на дереве, с общего старта от дверей Турклуба. Много разного было за эти девять лет и амбиций, и мечтаний и споров, этого хватает и сейчас... но к счастью мы умеем договариваться и пока так будет будут кубки и новые старты. Мир будет вращаться в привычном направлении :)

клубочком

(no subject)

Сложная и болезненная ситуация с клубом лишающая меня сна и покоя. Клубом, к которому я имела неосторожность привязаться, он стал и моим тоже. Это дети которых мы вырастили, на смену которым идут другие, которые со временем тоже становятся наши, свои, родные. Это люди с которыми мы делали одно дело, советовались поддерживали.
Делая на сайте галерею, я поняла, что это было три счастливых года.
В какой момент появилась трещина? Разрослась и начала всё поглощать. Или я просто не хотела этого видеть, а она была уже до того как я туда попала. Или просто сейчас нет сил идти против течения и бороться и хочется не тянуть, а помогать тянуть кому-то, а некому помогать.
Не с кем советоваться, я не привыкла сама принимать решения и верить, что они верные. Чтобы всё тянуть дальше, мне нужно услышать одобрение и поддержку, почувствовать что я не одна это делаю. Даже если одна, пускай эти слова будут обманкой и я так же счастливо потащу это дальше, только было бы это чувство, что не одна. А нету его и посоветоваться больше не с кем по общему делу, которое вместе мы осилим.
Так же и с Кубком ТК в этом году.
И тут начинается болезненное осознание, что чтобы это всё работало и крутилось надо слепо тащить, уговаривать людей, мотивировать своей бесконечной энергией и крутить это мир в ту сторону куда кажется верным. Нет каникул, нельзя временно отключиться, отдохнуть, а потом вернуться. Остановился - всё, все разошлись.
Надо перебороть себя, не думать что не сможешь и продолжать делать. Как-будто ничего не случилось, как будто не страшно. Строить, лепить дальше, искать с кем по пути, ведь эти люди столько раз находились и обязательно найдутся снова.