дыхание зимы

(no subject)

В этом сезоне получилось-таки выйти на 20ку. Вообще я не верила, что успею, что хватит здоровья и времени нормально откатывать больше 15ки в нормальном режиме.
После безумной прошлой недели, одевая вчера лыжи, я ощущала лёгкое предобморочное состояние и мечтала не то чтобы кататься, а просто лежать и не шевелиться на мягком диванчике около печки.
А ещё было особо ветрено, холодно и мелкий снег больно бил в глаза.
Решили глянуть, что ж это за трасса Турист... И так она хорошо пошла на разминку, что после неё основная трасса пошла как "только что одела лыжи". Габо как всегда божественно.

У нас сломалась машина. Впервые так, чтобы пришлось её буксировать до дома на тросе. Наверное это плохо, но, этот случай помог понять как же круто, когда есть друзья. Друзья, которые роднее всех родных. Когда можно позвонить почти ночью и услышать "сейчас приеду". И не будет вопросов, советов, рассуждений. Просто помощь. Именно та, которая сейчас тебе так нужна.
А я ехала по ночной дороге в чужой тёплой машине, болтала за жизнь и понимала, что самое большое счастье в моей жизни, что есть вот такие люди рядом. Мы искренне радовались встрече и на душе было легко и спокойно. Это был потрясающий урок...

Завтра первый этап кубка. Правда все в походе, а я без машины не могу даже барахло довезти до старта, но мы обязательно что-нибудь придумаем. Ведь мир не без добрых людей.
дыхание зимы

Своими руками 2

Наверное это то, про что интересно рассказать.

Вообще я не сторонник этих всех мамско-сюсюкальных рассказов и умилений, но тут интересна сама конструкция.
Итак, у нас была довольно большая проблема совмещения ребёнка и лыж. Мне удалось успешно откатать прошлую зиму почти до середины апреля и ужасно не хотелось терять этот сезон.
Я, как мать ехидна, оставляла ребёнка на родителей, на Яшу, на кого угодно, только бы хоть раз-два в неделю выбираться покататься. В выходные мы пытались кататься по очереди или я каталась, а Яша просто бегал с коляской. Для этого колёса на коляске менялись на лыжи. Катилась коляска хорошо, но устойчивость так себе, не особо с такой покатаешься прицепляя за собой, с проходимостью по снегу была беда, да ещё и манёвренность страдала.

В результате с помощью полипропиленовых труб и двух полозьев от снегоката муж смастерил вот такое чудо с которым отличненько едется коньком. В воскресенье мы её протестировали и остались довольны. Полозья массивнее чем обычные детские лыжи и немного хуже скользят, но зато более маневренные за счёт малой длины. Такая конструкция даёт умеренную амортизацию, чтобы детёныша не сильно мотало в коляске.
Пока не очень комфортны спуски и на крутом повороте коляску, бывает, заносит, так что вскоре наверное будем тестировать жесткую сцепку, что позволит комфортно спускаться плугом.
А видюху я загружу ВК :)

У каждого из нас должен быть свой тег для этой записи #когдамужконструктор и #когдаженалыжник

IMG_20180218_133013.jpg

IMG_20180218_133256.jpg IMG_20180218_133013.jpg
дыхание зимы

(no subject)

Когда эгоизм побеждает все остальные чувства и мысли, ко мне приходит счастье вытесняя депрессию от постоянного сидения дома.
Оставив собак дома, чтоб не мешались, сбагрив коляску родителям гулять по освещённой лыжне я въехала в вечерний лес, сумерки начинали сгущаться.
Спуск по льду с самого крутого склона Габо, сегодня тут не притормозить и не дёрнуться, летишь вниз в темноту леса надеясь, что за мостиком не будет земли. Поворот на пятикилометровку, подъём, мимо Северных Ворот на заячью петлю, вниз по склону мимо Воронки №5, спуск по мостику через ручей. Начинаю отогреваться. Когда редко бываешь на улице даже -5 уже кажется холодом. Темнеет. Хочется успеть до темноты проскочить петлю Косого оврага и подъём ЛЭПа.
На спуске у ЛЭПа можно выдохнуть, оглянуться вокруг, попрощаться с последними отсветами алого заката на горизонте и нырнуть в темноту леса.
Фонарь сделает мир вокруг добрым и замелькают дальше спуски и подъёмы знакомой лыжни. Сегодня открыты все петли, глупо будет упустить возможность по ним не прокатиться в полном одиночестве. Все боятся сегодня лезть в лес, а тем более на дальние петли.
Можно просто ехать, молчать, наблюдая как в голове будет мелькать череда событий, мысли, люди. Наконец не место телефону, суете, списку дел и проблем с которыми надо срочно что-то делать. Здесь есть только знакомый, добрый лес и полностью моё время без суеты и других людей.
Указателей нет, они и не нужны, ведь известен каждый корчь. Летом, пешком, я не могу собрать знакомые пейзажи воедино и легко могу уйти не на ту дорогу, но сейчас зима, тишина вокруг и только лыжи шуршат по жёсткому снегу.
Вниз с длинного спуска, в маленький крутой подъём и снова выскакиваешь на часть пятёрки. Здесь можно расслабиться и не спешить, здесь каждый раз я ощущаю радостную близость дома, здесь частенько людно и внутри что-то успокаивается "ну вот и вернулись", но сегодня и здесь ни души. Ещё один крутой спуск Дуплета, пару километров по широким аллеям и за лесом начинают мелькать фонари освещёнки, заканчиваются маленькие каникулы и кусок времени когда нет в мире ничего кроме хруста снега под лыжами, леса и пустоты. На поле как всегда кто-то катается, ты вливаешься в общую лыжню и наслаждаешься последним километром, начиная ругать себя за эгоизм, жалеть бедных собак оставленных дома, бедного ребёнка и бедных родителей, которые наверное уже устали меня ждать. Возвращается привычный уклад жизни.

Довольно долго я страдала фобией темноты и леса, много лет...лет двадцать. Это ужасно мешало в походах и в любых ситуациях, когда с этим приходилось сталкиваться. Это было раздвоение личности, когда то чего ты так любишь несёт не только радость, но и немалый стресс. А недавно отпустило. И тут наконец начался только кайф от ощущения пустого, ночного леса.
дыхание зимы

(no subject)

В жизни есть такие песни строки которых это кусочки твоей жизни. Ты с ними  вырос, они часть тебя. Ты поёшь их в пять лет в походе гуляя с мамой по лесу в поисках грибов, ведь каждый вечер сидя у костра ты их слышишь от родителей, слова понятны, но не понятен смысл, есть только образы. Ты поёшь их когда в подростковом возрасте учишься играть на гитаре, вперемешку с Королём и шутом, но уже начиная понимать суть строчек и почему-то ты дорожишь этими песнями, ты поёшь их в двадцать у костра своим друзьям-студентам, пытаясь донести им их суть, ты поёшь их в тридцать вместе со своими родителями и их друзьями и больше всего на свете ты мечтаешь остановить время или хотя бы замедлить. Но ещё больше ты боишься, что завтра может не быть уже этих людей, этих посиделок и этих песен в их исполнении. 

Это минуты наполненные счастьем мира вокруг, любви к этим строчкам, которые сохранили в себе всю твою жизнь, и пониманием, что всё не вечно. Уходит эта эпоха, эти люди и чувствуешь своё бессилие перед временем. 


Вираж

(no subject)

Открыли лыжный сезон в прекрасном ГАБО на старте "первый снег".
Яшка устроил мне праздник постояв с коляской пока я бегу свой круг, а я выходила на старт с мыслью, что сейчас погуляю в режиме пенсионера наслаждаясь лыжнёй, пока лидеры превращаются в точку впереди.
Одев лыжи порадовалась, что мои любимые дрова отлично сегодня скользят.
Посмеялись на старте с незнакомыми соседками забега, пофоткались в номерах на первом снегу на фоне травы и я отодвинулась на дальнюю линию старта, чтобы не мешать первым, претендующим на результат.
Старт.
Толкаюсь раз, два, три. Скорость! Лыжи летят по буграм и наледи. Второй ряд стартующих позади, отдыхая иду четвёртой и думаю что будет здорово, если четвёртой или пятой приду. Но поджимаю очередную участницу перед горочкой, до второй участницы не далеко. Уже давно забыто про то, что выходила погулять и говорят что пока никаких нагрузок, включается азарт. Правда, после длительного перерыва и лета координация неочень и на очередном бугре я улетаю с лыжни, пока собираю лыжи уже порядочно отстаю от второй и нагоняют те, кто шёл следом, но впереди опять небольшая горочка и снова можно будет попытаться на ней оторваться, главное опять не шлёпнуться и не сбить дыхание.
Лыжня под уклон и хочется отдохнуть, но уже нельзя, надо потерпеть. Начинаешь чувствовать, что больше всего страдает координация отнимая на ненужные движения кучу сил, пытаешься следить за каждым движением, но на буграх в классических ботинках нога то и дело проскальзывает дальше чем надо и не покидает ощущение, что у этих лыж нет кантов. Последний длинный пологий тягунок, ровная лыжня, мало наледи и стабильность даёт силы для восстановления.
Финишная прямая. Кто-то кричит что нельзя расслабляться прямо перед финишем, но уже можно, уже поздно догонять, бронзовый лыжник будет моим. И в последние метры можно опять ловить кайф от снега, морозного воздуха и лёгкости ранней зимы.
Наверное не зря ещё в апреле накатывала по жестоким Аппатитским горкам по пятнашке-двадцатке иногда примызваясь к местной спортивной школе, ловя каждую секунду этой сказочной лыжни и криков чужого тренера. Ведь пока можешь, надо ехать! И я ехала.
Всех кто успел с открытием сезона. И скорей бы уже нормальная зима пришла...
дыхание зимы

(no subject)

Как и каждый год про первый этап. Он состоялся, а я всё ленюсь написать.
Мы открыли осенний сезон наших вечерних стартов по ориентированию, я в очередной раз наслаждаюсь добротой этого мира и заботой людей вокруг.
Теперь, благодаря Диме, у нас есть своя электронная отметка, благодаря Жене у меня есть новый маленький рабочий ноут, умеющий работать по 5 часов без зарядки, благодаря Андрею, есть уверенность в удачности планировки и постановки дистанции, благодаря Насте, уверенность, что без меня за столом регистрации мир не рухнет и старты не закончатся, благодаря Коле, Рустаму и ко, уверенность, что вместе мы справимся со всем на свете. И это потрясающие ощущения, понимать, что ты делаешь какое-то любимое дело с самыми любимыми людьми, которые дают тебе сил и уверенности.

А Кубок, он уже 9-тый...
Девять лет каждую осень Турклуб МАИ организует небольшие, уютные старты по ориентированию, для желающих побегать по тёмному лесу, пообщаться с друзьями за чашкой чая и поговорить о старых и новых походах. Там не много спортивных амбиций, но много улыбок, вкусняшек к чаю и много у людей желания помочь. Снять КП, дотащить оборудование до машины, поискать новую карту. Для меня это остаётся тем самым важным и дорогим кусочком чуда, когда люди за просто так с удовольствием готовы тратить своё время на помощь, руша все стереотипы нашего общества.

Начинался кубок с КП-бумажек на деревьях со смешными тематическими словами, с КП запрятанными на дереве, с общего старта от дверей Турклуба. Много разного было за эти девять лет и амбиций, и мечтаний и споров, этого хватает и сейчас... но к счастью мы умеем договариваться и пока так будет будут кубки и новые старты. Мир будет вращаться в привычном направлении :)

клубочком

(no subject)

Сложная и болезненная ситуация с клубом лишающая меня сна и покоя. Клубом, к которому я имела неосторожность привязаться, он стал и моим тоже. Это дети которых мы вырастили, на смену которым идут другие, которые со временем тоже становятся наши, свои, родные. Это люди с которыми мы делали одно дело, советовались поддерживали.
Делая на сайте галерею, я поняла, что это было три счастливых года.
В какой момент появилась трещина? Разрослась и начала всё поглощать. Или я просто не хотела этого видеть, а она была уже до того как я туда попала. Или просто сейчас нет сил идти против течения и бороться и хочется не тянуть, а помогать тянуть кому-то, а некому помогать.
Не с кем советоваться, я не привыкла сама принимать решения и верить, что они верные. Чтобы всё тянуть дальше, мне нужно услышать одобрение и поддержку, почувствовать что я не одна это делаю. Даже если одна, пускай эти слова будут обманкой и я так же счастливо потащу это дальше, только было бы это чувство, что не одна. А нету его и посоветоваться больше не с кем по общему делу, которое вместе мы осилим.
Так же и с Кубком ТК в этом году.
И тут начинается болезненное осознание, что чтобы это всё работало и крутилось надо слепо тащить, уговаривать людей, мотивировать своей бесконечной энергией и крутить это мир в ту сторону куда кажется верным. Нет каникул, нельзя временно отключиться, отдохнуть, а потом вернуться. Остановился - всё, все разошлись.
Надо перебороть себя, не думать что не сможешь и продолжать делать. Как-будто ничего не случилось, как будто не страшно. Строить, лепить дальше, искать с кем по пути, ведь эти люди столько раз находились и обязательно найдутся снова.
лестница в небо

Гуамка 2017

Четвёртая моя Гуамка.
Совсем другая нежели три предыдущих, менее приятная, более сложная в человеческих отношениях, но подарившая много открытий.

В этом году я совсем не лазала, но честно ходила с детьми лазать и это подарило уверенность, что я правда могу тренировать. Они слушают, они делают и у них начинает получаться! Столько лет казалось, что я ничего не соображаю в скалолазании, слушая чужие умные речи и термины, казалось, что ты только начинаешь путь и сам не понимаешь толком что делаешь. А все вокруг такие умные "накати", "скрути коленку"... а я всё лазала на интуицию, располагаясь так, как подсказывало тело не облачая это всё в умные теории и понимала, что с таким подходом тренировать кого-то совершенно бесполезно.

В этот раз всё поменялось, много свободного времени и мой отдых давал почву наблюдать за детьми, постепенно стало заметно, что советы им сказанные идут в работу и то, что только что не получалось делается за раз. А то что казалось невозможным делается через пару попыток. Они слушают, делают, хотят чтобы их вели потому что получается.
И то, что делалось мной на интуицию начало облачаться в слова-движения, которые тоже приходят откуда-то сверху, интуитивно, для каждого свои, но главное, что это работает.

За три недели узнала, что сидеть и отдыхать не могу совершенно, как бы я себя не чувствовала, я брала палки и медленно тащилась в адскую горку к скалам, погулять, к детям на тренировку, принести воды и сладкого тем кто забыл в лагере перекус. Проваляться целый день в кресле было невозможно.

С болью поняла, что слушать надо не всех. Это надо осмыслить, переварить и принять. Каким бы умным и авторитетным не казалось чужое мнение, оно далеко не всегда высказано с желанием тебе помочь. Это больно и сложно принять, я привыкла верить людям и честно слушать тех, кого люблю, но не всегда это верно. Может поболит и пройдёт, как всегда забудется, и опять захочется всем верить, может нет, это покажет время. Пока не проходит. И хочется переключиться и поменять половину жизни, чтобы с этим больше не сталкиваться и не думать и невозможно оторвать и выкинуть кусок себя и прошлого. Я помню, надо просто подождать.

Есть полгода чтобы отдохнуть и подумать. Понять, что хочется дальше и придумать следующее лето. А пока я хочу с детьми в поход. Летний, зимний, пеший, водный, любой, только бы в поход.
дыхание зимы

ККП 2017

Отбегали Кубок Карельского Перешейка.
Четыре дня пролетают как один миг и уже мы собираемся домой, увозя с собой карты и ожидание следующих стартов.
Ты опять бежишь по каменистому лесу скатываясь с пологих скал, утопаешь во мхах болот и вдыхаешь влажный воздух с запахом полыни на полях. Самый летний запах средней полосы, который никак не вяжется в голове с Карельскими пейзажами. На лесных полях сразу видно как много народу бегает, протоптанные тропы в высокой траве, мелькающие яркие беговухи, стайки детей с растерянностью глядя на карту. Как будто все стартующие собрались на одном поле!
И снова в тень деревьев, в мягкий мох и черничники, скорей бы убежать на дальнюю часть дистанции где не так людно.
Хочется дольше быть на дистанции, но официальные старты не принято делать на 3-5 часов, так что довольствоваться приходится тем что есть.
Каждое утро начиналось с обсуждения прогноза "в 12 начнёт лить, а у меня старт в 11:45!" и каждый день дождь по расписанию задерживался и мы все счастливо финишировали до ливней. Потом, ближе к вечеру, после получения карт, начиналось активное обсуждение кто где косячил и что шло не так. Это были вторые божественные минутки дня, когда мысленно ты опять возвращаешься на дистанцию и бежишь, бежишь...

Как и в прошлом году мы благодарны организаторам, рисовщикам, постановщикам, съемщикам и всем причастным за прекрасные старты :)

А уезжая опять обещали себе что в следующем году поедем туда на неделю раньше, чтобы успеть отбегать УТС и конечно начали дружно мечтать о Финляндии, но тоже видимо не в этом сезоне т.к. отпуска Яшкиного на всё не хватает.

дыхание зимы

(no subject)

Про злых собак-маламутов или что такое зоопсихология.

Нам говорил каждый у кого были маламуты - нельзя оставлять вторую собаку суку, тем более что Гайя собака с трудом привыкающая к обществу другой собаки.

Но ведь пару лет назад с помощью Софьи Баскиной, книжек Карен Прайор и Ольги Кажарской мы открыли для себя потрясающий мир этологии. Мелкая росла, все вокруг говорили вот подождите, подрастёт. доминантность. глава стаи. подождите, подрастёт ещё... Полгода, восемь месяцев, год, полтора...
А мы кивали головой и продолжали эксперимент положительного поощрения и эмоций. Громко умилялись их играм, гладили по-утрам их вместе ласково поощряя голосом их ласку. Один раз была драка, месяцев в 7. Я тогда их растащила, усадила рядом, заставила сидеть рядом и не трогать друг друга, долго ругалась, потом долго кормила их сухарями рядом. с одной ладони.

И со временем Гайкин гнев и неприятие второй собаки в доме сменился на нежность. Она нежно любит мелкую. Вылизывает по утрам ей глаза и уши, позволяет перешагивать через себя и нагло отбирать всё кресло в машине.
Бывает она ворчит и наказывает мелкую несильно прикусывая ту за морду, бывает мелкая в игре с гневом набрасывается на мать за неаккуратное движение. Но у них гармония. Они не делят между собой первенство, они обе знают, что каждый грамм еды, вкусняшки и человеческого внимания будет обязательно поделен поровну. Они выучили, что в нашей стае нет первых и последних и людей надо слушаться не потому что они сильнее, а потому что они дают пищу, ласку и счастье.
Не сразу, но со временем, в их жизни сформировалось ощущение, что счастье это когда их двое.

Многие говорят, что этология это фигня, неэффективно, непонятно. На самом деле это просто не быстро и человеку надо быть внимательнее. Треснуть и наорать гораздо легче, быстрее и эффективнее. с виду эффективнее.








лестница в небо

Ложка дёгтя



Мне стыдно на нашу страну какая она есть сейчас. Стыдно, что бабушка живёт в казённой государственной квартире, выданной ей государством в порядке обычной очереди. Теперь правда бабушка не ходит, так что лежит она у нас. Нам, не ветеранам, запрещено жить со своими стариками в этой квартире, даже если жить чтобы за ними ухаживать, потому что квартиру им выдали в доме Ветерана. Там, рядом с бабушкой жил ещё добрый десяток таких ветеранов, брошенных своей страной.

Мне стыдно за страну в которой ветераны войны платят кварплату, платят за своего соц.работника, с доплатой лежат в военных госпиталях. Мне стыдно за тех, кто трясёт табличками своих стариков брызжа слюной от гордости шагая на бесконечно дорогом параде и забывая, что на лестничной клетке рядом с ними живёт такой же старик ветеран... Мне стыдно за надписи "на Берлин", "Можем повторить"(что можем повторить?!). Стыдно за всё это мракобесие всё усугубляющееся с каждым годом, за то что нас так легко смогли обмануть и подменить память о войне фальшивой бравадой.

Прости, дедушка. Мы не пойдём с твоим портретом вышагивать на красной площади, твоя фотография стоит дома в шкафу за стеклом и проходя мимо я всегда тебе улыбаюсь. Мне было бы стыдно махать твоим портретом и гордиться твоими заслугами, но мы стараемся жить чтобы вы знали, что всё что было вами сделано, было не зря. Мы старательно объясняем детям, что война это не праздник победы, шарики, пилотки. Это боль, страх, ужас, что больше нельзя допускать войны. Неважно кого с кем, война это всегда уродливо.

Простите нас, старики. Мы не забудем. Не допустим больше. И постараемся не поддаться этому обману царящему вокруг.
дыхание зимы

(no subject)

Северный ветер ударял в лицо снежными порывами, ноги утопали в мягком снегу снегоходной дороги и с каждым шагом всё ближе становились горы. Всё дальше остаётся город, люди, искусственный праздник, где псевдо-счастье можно купить за деньги. Дорога тянется вверх, огибая насыпь и выходит на другую сторону перегиба, ветер усиливается продолжая бросаться снегом в лицо, зато внизу видна долина с озером, заснеженная речка с надутыми снежными мостиками, перевал Географов и туманное солнышко проглядывающее через пургу. Перегиб пройден и теперь легко идётся на спуск. Хочется петь.

Навстречу, в старых бескедах шёл пожилой мужчина в потрёпанном жизнью анораке. За ним с отставанием тянулась группа детей. Поравнявшись мы встретились взглядами. "Здравствуйте... До гейзера? Мы вот с ребятами только оттуда" - сказал он с добродушным укором глядя на меня без лыж. И я проснулась, он будто заглянул мне в душу, добро напомнил, что опять сбилась с пути, незаметно променяв главное на комфорт. "А я своих в нежной деревне оставила... Зря оставила. Тоже обязательно сюда приведу, у нас есть ещё свободные деньки сборов" - бормотала я в оправдание. На том и разошлись.

Второй год я не веду детей в поход и сегодня это вдруг больно царапнуло где-то там, внутри, за лёгкими. Наконец-то царапнуло. Я ждала когда это случится и желание открывать детям этот мир победит страхи...

Безумно захотелось идти по этой дороге с ними. Стало стыдно за себя, за то, что я смалодушничала, сбежала одна, оставив детям на откуп прогулку в ледяном подвале с цветными фонариками и горку с ватрушками, что мы не пойдём на весь день в северный лес жарить на костре сосиски и рыть снежные пещеры, а они до сих пор забывают варежки и не научились слышать что им говорят. Я обещала себе что исправлюсь и будет как раньше. Мы точно соберёмся в поход и у нас будет сильная классная группа. Главное опять не потеряться в суете жизни...

Ветер усилился и засвистел в капюшоне, захотелось посильнее укутаться, колея свернула в редколесье. По снежному мосту, через незамерзающую речку, по чьей-то лыжне к "гейзерам". Два синих великана были на местах, возвышаясь над низким лесом и отсвечивая таким ярким синим цветом, что бросались в глаза с любой точки долины. Это самое живое, шумное место в безмолвном мире зимы. Внутри синих колпаков жизнь била ключами вкусной воды, которую вкусно пить ледяной даже зимой, а я опять была в своём мире снега, ветра и знакомых гор. Хотелось остановить время, но минутки уже начали ускоряться. Двое прошли с рюкзаками, заставив вспомнить как и мы в прошлом году тут шли и как были счастливы. Пришла смска, напомнив, что я никуда не сбежала.
Ветер ещё усилился, горы спрятались в облаках, а дети заканчивали гулять в снежном подвале. Пора было возвращаться в обычный мир, только помнить эту встречу и не потеряться в суете.
дыхание зимы

(no subject)

Хочется попасть на "Дыхание зимы", но опять всё приходится на даты очередных скалолазных соревнований и если чуда не случится то никуда я не поеду.

Хочется туда конечно на 50+50, но это если только без собак бежать, чтобы не тормозили. 25+25 Пёсы бы наверное пробежали, а вот 50+50 наверное нам не простят. Может и простят...но не хочется животинку мучить по-зря.
А между тем, пока большая собака лечит свою лапу, мелкая козявочка в выходные пробежала с нами Поварово-Морозки длинной в 44км. Вернее мы-то ехали, на лыжах ведь, а она бедная тропила своими тощенькими лапками все 40 км, проваливаясь по брюхо в свежий снег после хорошего снегопада в четверг. Правда налегке тропила, потому что и мне и Яшке нравится всё-таки кататься самим, а не на собачках, так что каждый гулял сам по себе.

На полях было особенно тяжко, очертания лыжни терялись в снежных перемётах разной плотности, временами мы просто без лыжни тропили через поля под пронизывающий ветер пытающийся сбить с ног и не дававший вдохнуть. Временами в лесу находилась старая снегоходка и тогда мы счастливо летели и казалось, что километры стремительно уменьшаются и вот-вот будет финиш, но снегоходка сворачивала в сторону и мучительная тропёжка продолжалась. Смеялись, что 40 коньком - это быстрые 40 в радость и удовольствие, а 40 классикой по разбитой лыжне - это долго и для меня на грани мыслей "не сдохнуть бы тут под кустом". Всю лыжню мы надеялись, что вот сейчас нас кто-нибудь обгонит и будет нам лыжня или кто-нибудь точно пойдёт навстречу из Поварово и тоже будет нам дорога, но нет, никто так и не собрался в этот день выйти на лыжню. Всего пару километров удалось нам проехать по проторенным лыжням проезжая возле посёлков, а остальное всё самим пришлось тропить, но спасибо тем, кто возит с собой пилу и чистит лыжни, вся лыжня Морозки-Поварово отлично пропилена. Ребята, вы делаете большое и важное дело.

А всё это к тому, что хочется на "Дыхание Зимы" в прекрасный Рыбинск, на гонку на Лаго-наки чтобы самим там ещё покататься недельку, хочется в конце марта в Хибины, чтобы закрыть там сезон и до этого там же успеть сходить в поход. Но конечно ничего этого не будет, потому, что отказываясь от одних стартов на меня сваливаются другие и ещё что-нибудь. И никуда даже на неделю уехать не получается, а зима ведь уже перевалила за середину...
Вираж

Крым 2016

Даты: 12-20 ноября.
Количество детей: 13 человек.
Возраст детей: 6-14 лет.
Район: Судак-Новый Свет.
Формат: детские скалолазные сборы.

В эту поездку собрались дети самого разного возраста, для меня это был уже второй "поток" детей Горизонта с которыми я куда-то езжу. Время не стоит на месте и старшие, с которыми мы так хорошо подружились, разбредаются по доп. занятиям и подготовительным курсами в институт. Подходит время смены поколения.
В этот раз в группе для меня было много новых детей и наша цель была не только полазать, но и получить новый дружный коллектив с которым нам будет так же интересно и легко путешествовать в дальнейшем.

Read more...Collapse )
дыхание зимы

новогоднее

В этот раз в тесном подвале ТК МАИ собралось совсем немного людей с гитарами, зато какие это были люди...

Когда я тащусь туда на гитарный вечер, то каждый раз думаю: "зачем я это делаю? Ведь я не пишу песни, стихи, уже толком не играю на гитаре и совсем не творческий человек чтобы вести вечера". Я прихожу к 18:45 почти в пустой подвал и каждый раз думаю: "на этот раз никто не придёт и точно на этом будет всё".
19:00. Надо начинать расставлять столы, стелить скатерти, заваривать чай, надо шевелить людей. И я всё не_верю, не_верю, не_верю, что сегодня вечер состоится и я уверенна, что никому это всё не надо. Наконец все сидят за столами стесняются есть и никто не играет. Тогда надо взять гитару и заставить себя спеть сто раз замусоленную песню, ведь новых я давно уже не учу, но надо спеть чтобы народ расслабился, а потом, если повезёт споёт ещё кто-нибудь и ещё...
И так тянется этот долгий скомканный час с 19 до 20, а маленький зал потихонечку наполняется людьми, знакомыми и не очень, они улыбаются, обнимаются, радуются встречам, потихонечку находятся те, кто готов играть и те, кто готов подпевать, всё свободнее становятся голоса, всё теплее улыбки.
А в 21 уже можно не найти себе свободного места и в раздевалке не хватает вешалок.

Встречаются люди не видевшиеся десяток лет, поются знакомые десяток лет назад спетые вместе песни, находятся авторы и истории дорогих тебе строчек. И время перестаёт тянуться и начинает лететь, теперь с каждым часом всё труднее завершить вечер и разойтись. Одна песня перетекает в другую не менее прекрасную, ты не можешь наговориться, хочется успеть перепеть всё. И оживает что-то далёкое и любимое спетое на давних слётах и фестивалях и слушаешь это и думаешь как потащишься с санками по лыжне, как будет снег хрустеть под ногами, у костра сидеть будешь смотреть на угли...

В этот раз мы расходились в начале первого опять с полной уверенностью, что обязательно все ещё соберёмся. Вот только бы и в следующий раз верить, что всё это не напрасно и кому-то всё-таки нужно.
дыхание зимы

(no subject)

Вчера каталась с детской секцией на лыжах. Занятия проходят уже в темноте, потому что до 15 теперь все учатся.
Есть своя прелесть в том чтобы мчаться под горку отрабатывая накат, когда глаза заклеивает снегом и лес наполнен звуком метели.
Наконец я адаптировалась под зиму, перестала постоянно мёрзнуть и начала ловить себя на мысли, что вот бы она не кончалась. И что счастлива я только когда работаю с детьми и на улице.

Старшая собака начала активно хромать и в ожидании похода к врачу я стала кататься одна. Честно - я получаю от этого ничуть не меньше удовольствия. В собачьей компании веселее, но меньше кайфа от лёгкости и ощущения как скользят лыжи. Не нравится что потяг меня всё время тянет вперёд и после собачьей тренировки ещё хотя бы пятнашку надо проехать самой, чтобы хоть немного накататься.

Тренерша, с которой мы не виделись лет пятнадцать, глянув как я катаюсь, сказала, что у меня уже "собачья техника", плохой накат потому что собака подтягивает и кататься мне учиться заново, но взялась попробовать это исправить.

Так приятно, когда тебе что-то кричат, правят, искренне желают, чтобы начало получаться, чтобы появилось ощущение как надо. В детстве мы этого не понимали и не ценили, только и стремились как можно скорее от тренера подальше свалить, чтобы не приставал со своими "неправильно" и ненавидели упражнения в горку.
Как всё меняется со временем...
лестница в небо

(no subject)

Я вообще обещала себе написать, как классно мы съездили в Крым полазать с нашей детской секцией. Потом обещала написать про Рогейн и закончившийся Кубок. Но не успеваю.

Скажу Вам одно. Когда живёшь в Москве, в квартире и ездишь на метро на работу, то целыми днями думаешь о том как бы свалить в поход. Придумываешь куда и два месяца мусолишь и продумываешь этот поход. Потому, что это единственное, что спасает тебя от Москвы вокруг.

Когда живёшь в своём доме то каждый день разводишь костёр в печке, каждый день чистишь крыльцо от снега, каждый день засыпаешь глядя на огонь, а за окнами метёт, метёт... Уже не так тебе необходимо куда-то сбегать и месяцами об этом думать глядя на чужие фотки. Половина того за чем мы туда бежали теперь есть у нас здесь. Возможно от этого мы стали более домашние, но почему-то от этого совсем не грустно.
Надо делать новогодний поход, но совсем не хватает на это сил и места в голове.
дыхание зимы

Маленькая жизнь маленького домика

Сегодня ровно полгода как мы живём в своём доме. В настоящем доме с крыльцом, когда можно открыть дверь и увидеть звёздное небо, когда утром глядя в окно я вижу как стелится утренний туман над оврагом, а засыпаю глядя на пламя в печке. Перед сном можно гулять с собаками вдоль реки и теперь мне 7 минут до леса, а главное, глаза не упираются в высотки домов и домой ты идёшь по тихой улице.
(без названия)

Три года назад мы решили, что квартира это не наш вариант и жить нам надо непременно в доме. Всё что у нас было - участок на склоне реки с сильным уклоном и десятки чужих мнений, что строиться там нельзя.

Но однажды вечером Яша открыл Solid и мы начали рисовать наш дом. По десять раз переставляя стенки и крыльцо. Наш участок - узкая полосочка земли и планировка дома исходила из возможной ширины. Это потом мы узнали, что дом для жизни должен быть небольшой. И хорошо, что это мы тоже успели учесть, перестав пытаться его увеличить.
Главное моё условие было - много окон. Была бы моя воля, я бы все стены стёклянными сделала. Яша вовремя приземлял меня с этой идеей, рисуя умеренные окна и объясняя это большой теплопотерей дома. Домик рисовался дальше...
И все тогда говорили, что нельзя самим спроектировать дом, нужен человек умеющий это делать. Но Яша же самолёт спроектировал и он полетел! Дому даже взлетать не надо было. Спроектировали, распечатали и к весне дом неторопливо начал строиться по Яшиным чертежам. Частично строителями, и большую часть самим Яшей, а всю прошлую зиму я ровняла и красила стены в уже утеплённом, но ещё не отапливаемом доме. К отделке и дизайну мы оба относились "никак", подбирать цвета, оттенки и идеи это был не наш вариант, наш вариант был поскорее свалить в лес гонять на лыжах. Обычно всё решалось в магазине "это сойдёт" и мы сматывались в лес. Так что никаких супер-идей и новых технологий мы воплощать не стремились, стремились, чтобы жить было удобно.

А 9 мая, утром за окном прогрохотала машина с нашим диваном и с этого дня, мы отсюда уже не уезжали. В этот же день купили бельё и притащили посуды из дачного дома.
(без названия) (без названия) (без названия)
За эти три года стройки мы узнали, что каждый человек точно знает как построить идеальный дом, даже если построил только сартир у друзей даче и что все остальные варианты неправильные. Сколько нам советовали узнавая, что мы хотим строить дом, настойчиво и назидательно, что только так можно построить и никак иначе.
Узнали, что нельзя строить на таком уклоне, строить каркасник, спроектировать дом самим, нельзя самим ставить окна, печку, нельзя так делать кухню, прихожку, пол, ворота на участок и все остальное. Даже петли на ворота так не вешают.

За это время у меня сформировалось чёткое понимание, что никому нельзя давать советов как строить дом, особенно если его у тебя их не спрашивают и даже если спрашивают, твой ответ будет лишь одним из вариантов и не факт, что правильным. Каждый должен строить так, как ему кажется верным и совершенно не важно как кажется вам. Время покажет как было верно.
А мы топим печку и ждём зимы, чтобы узнать где были наши косяки утепления и планировки.
А пока есть прекрасный косяк - количество окон, мешающие повесить кухонные шкафчики и полочки. Но готовить и смотреть в окно все равно приятнее, чем весь этот комфорт шкафчиков.
И теперь мы всех ждём в гости, всё в ту же Сходню, но в другую её часть :)
И да, у нас обоих классные родители, без их помощи ничего бы не было.


дыхание зимы

(no subject)

Вчера утром открывали с собаками лыжный сезон.
Конечно в божественном ГАБО.
Прокатились кружок в 8км, а потом я не выдержала этой пытки - ехать за собаками, запихнула их в машину и наконец поехала кататься сама. Народу мало, в лесу лыжня пока рыхлая где-то просто классика, а на поле замечательный Геннадий Васильевич уже подготовили отличную трассу, но по лесу приятнее. Едется медленно, как раз чтобы подумать о жизни, покайфовать от заснеженного леса снега в ноябре, от того что лето проскочило незаметно и опять мерзнут щёки от ветра и снега. хорошо...

Для мелкой собаки это была третья в жизни пробежка в шлейке, до этого пару раз брала её побегать с Гайкой на веле. С этой собакой мы так на заморачивались с приучением её тянуть, бежать, работать. Как растёт, так растёт, была бы хорошая психика, остальное нажрём.
Да и к мелким гонкам на пять километров прошёл интерес, сменившись пониманием, что легче мне с ними 20ку у себя пробежать, так что готовить мы её ни к чему не готовили. Как говорят - для дивана растили.

А выросла мелкая - машиной. Когда она кайфует от бега, она прёт как танк таща за собой меня и Гайку, которая только лапы переставлять успевает. И бежать она так может и два и три и десять киллометров. Не зря она в пять месяцев пятнашку галопом пробегала.
У мелкой длинные тонкие лапы и длинный корпус, это даёт ей бонус в скорости, но сильно энертная психика, что мешает сконцентрироваться в сложные моменты. Но в сложные моменты ей помогает менее быстрая по скорости, но более разумная Гайя и глядя на неё мелкая принимает правильные решения.

С двумя собаками стремительные спуски в ГАБО ещё больше добавляют изюминки к и так непростой трассе. С одной-то собакой мне бывает страшновато лететь вниз в овраг с поворотом в конце, а с двумя это стало ещё сложнее, но наверное привыкнется.

В общем всех кто успел открыть сезон - с открытием. Пускай в этом году он у нас будет долгим и снежным!
клубочком

(no subject)

Я тут два дня назад писала, что люди замечательные, а ориентировщики ещё более замечательные и один лесной старт вылечил всю мою хандру которая никак не проходила после возвращения в Москву. Писала и не опубликовала, наверное зря.

А теперь люди совсем не замечательные и добрые. Они хитрые и злые. Улыбаются в лицо и вонзают нож в спины своих друзей. Нельзя не верить людям и ждать подвоха, я так не умею и не хочу уметь. пускай лучше будет больно. но чёрт, как тяжело каждый раз когда с этим сталкиваешься. И иммунитет не вырабатывается, помню, что просто надо потерпеть, время всё сгладит.
Вот бы ещё не забывать урока, чтобы ещё раз на эти же грабли...в тысячный раз на эти же грабли.
У меня всё хорошо, просто мерзко на душе от человеческой подлости.